わたしの歩み~出会いの襷~

私が この現実にいて思うこと 日々つづります

棘の道

ああ

 

なんということか

 

一向に進まない

 

手紙

 

ただ時間だけが過ぎていく。。。。。

 

向き合わねばならないこととしりがら

 

向き合うことができなかったこの二年間がありました。

 

向き合いたくてもむきあえなくて過ごしてきた2年間。

 

いや生まれてこのかたずっと待ち望んできたことのようにさえ感じます

 

この日のために

 

この勝負をするために

 

このために私はずっとこれまで生きてきたのではないかと

 

本気で想うのです。

 

それは

 

生まれた場所生れ育った家族に想いを伝えること

 

どんな些細なことでも想いを届けたい

 

私のいきる意味は

 

家族愛

 

本当は生まれたころからしたかったことは

 

家族愛

 

そんな気がしてならないのです。

 

私は言葉にさえできませんでしたが

 

この世に生まれて物心ついた頃から家族に対する愛情みたいなものが芽生えていたころを思い出しました。

 

ただ

 

その愛情を表現することができなかった・・・

 

お父さんは無口な人で

 

お母さんは不安定で

 

気づけば家族はバラバラになっていて

 

子どもながら息苦しさを感じていましたが

 

私は家族が大好きで

 

記憶をたどれば心当たりがたくさんあって

 

こうして文章を綴りながら

 

なぜだか、心の深いところから涙があふれてくる

 

伝えることができなかった私の想いたち

 

伝えたい

 

24年間をひっくり返したい

 

私の思い描いてきた家族像を現実にしたい

 

認識技術を学んでから

 

不思議とそれが現実になるような気がしてなりません。

 

この宇宙は自分のものだから。

 

いつも子どもたちを置いて外へ遊びに行ってしまう

お父さんに対して流した涙

兄弟三人を懐にかかえ「ごめんね」と言葉をもらした

お母さんに対して流した涙

一人暮らしをすると家を出ていく

弟に対して流した涙

荒れ狂う

妹に対して流した涙

どうしていいかわからず恨むしかなかった

祖父母に対して流した涙

 

がありました。

 

なぜ涙を流すのか

 

その意味が分かるきがします

 

とにかく

 

あの頃の意志を形にしよう

 

今はただそのことだけを考えて過ごしたい

 

いや

 

すごさねばならない

 

この勝負は

 

人生の基準点を決める勝負になる。

 

これを突破せずに先はない。

 

逃げても向き合わねばならないときが必ず来るから。

 

私は

 

ただただこの道をまっすぐ進むのみ。

 

苦しきこの二日間の意味が分かる気がするのです。

 

それだけの勝負をあなたはやろうとしているのですから

 

もだえるほどの苦しさは逆に誇りではありませんか。

手紙

今日 僕の育ての親と久しぶりに会いました。

 

2年前就活を放棄し、多くの人との出会いを求めていた時に出会ったのがK・T君

 

年齢は僕の1歳下の彼だけど、堂々としっかりとし頼りがいのある存在

 

その彼に魅かれ

たどり着いた場所で

 

私は

 

3年前、人生のどん底にいた時から

人生かけて求めていた答え(=真理=本当の自分)の光と出会いました。

 

それから2年がった今日

 

確実に牛の鼻輪(真理の仕組み)を捕まえ、

真実そのものから人生に対する意味を肯定的に捉えなおすことで

未来へ確実に歩を始めていました。

 

ただ

 

限界とぶつかっていた。

 

それは3年前から突破できずにいた家族との

関係性の行き詰まりでした。

 

母親と三年前に13年ぶりに再会するも、

母親なき日々を共にした家族関係はぼろぼろ

 

特に弟・妹との関係性

 

お父さんに関しては1年前に手紙を書き思いを伝えているけれども

 

妹や弟そして母親には本音の思いを伝えることができていない現状がありました

 

そこに向き合えずだらだらと時が過ぎ

 

早3年がたっていました。

 

突破しなければとわかってはいるものの

 

なかなか突破できずにいた今まで。

 

それは「個人プレーは限界だよ」のMessageでした。

 

というのもこの事に限らず全てにおいて

独りで乗り越えようとしていたからです。

 

目を背けても必ず向き合わなければならない

 

心のわだかまり(限界)

 

その圧縮を彼と共に乗り越えるイメージがきた。

 

そして決断しました。

 

母親へ

そして、それだけではなく

弟と妹へも

 

想いを伝えるために手紙を書こう

 

私が何をやろうとしているのか

どんな思いで日々生きていたのか

感謝の気もちを添え

 

0と∞のイメージを持ったうえで

手紙を書こうと決めました。

 

パートナーから言い渡された期限は今月中。

 

家族の話になるといつも話を逸らすか、

意識を他へむけて向き合わないようにしてきたここ数年間との決別。

 

イメージをZERO化させ再創造することができる認識技術「観術」をつかって

 

母親・弟・妹と出会い直しをします。

 

「この家族との関係性が突破できない限りは

ほかの人との関係性がうまくいくはずがないし、人と関係構築する資格なんてない」

 

これから先、

ずっと私が望んでいた生き方である

一人一人の人生の一翼を担うこと

心の支え

個人ではなく協力しともに支え合って生きていくLife Styleの実現

 

そして何よりも、自分自身が常に今ここワクワクし輝くことで多くの人から興味関心を抱いていただき、交流の和を広げ、一人でも多くの方へこの道具を伝えて共感していただき、広めていき、日本の本来の姿を取り戻し、いずれは世界を牽引していく国になるのだから、そのための準備を整えていく。

 

なぜ生きているのかわからず苦しんでいる人類共通の涙を感じながら

3年越しではありますが、

この限界に向き合うと心が固まりましたので

この決意をここに記します。

 

日々、私のBlogを見ていただいているかたへ

こっそり決意表明です。

この勝負はこれからの私の人生の方向性(人間関係)の根幹をなすものであると感じますので、真剣に向き合う所存です。

 

まずはここから。

 

 

腹くくります。

陰ながら応援よろしくお願いいたします。

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心優しきパートナー

ありがたい

私の状態を察してくれてるのだろうか

冷静になったときに

気付く

しっかりしなきゃな

今ここ
原点に常に立ち返って。

やまとの心

一年前の心に決めたこと
いまも変わらずある

6月から入社が決まっていた会社の内定を
内定式前日に断り、この道に生きる決断をした。

内定を断るきっかけは
やはりこの時代や歴史や人間に対する「憤り」

学生時代に、この世の中のルールに従って生きることに限界を感じた。そして、部活動や集団に所属をすることでしか己を表現できない自分に気づき、その条件付きの生き方に限界を感じたから
無所属の自分で生きる決断をした。

孤独のなかで己を見つめると
夢も目標も希望もないことに気づいた。

振り替えれば20年間、目先のことに精一杯で
夢なんか描いてる余裕もなかった馬鹿馬鹿しい事だとさえ思ってしまっていた。

そこで、気づいた。
あ、主体性が欠如してるんだ。
流れに流されて生きることに慣れしまい
受け身の人生になっていた。
それが無所属になって気付いたこと

このままでは生きることを放棄してる
人生に無責任すぎないか。
今すぐに夢や目標を描こう。
そして毎日ノートに 夢や思いを書くようにした
するとみるみるエネルギーは満ち溢れて人に語りたくなって出会いを求め始めた。

学生時代書いたノートは30冊は余裕に越えた。
とにかく本当の自分とで会いたかった

年間500人くらいと出会ったかな。
(まだ認識技術と出会う前のはなし)
いろんなひとに出会って夢を語った

『大人とか子供とかそんな境界線なんて無い
ましてや日本とかアメリカとか中国とか韓国とかそんな境界線なんて無い
人間がかってに引いたものだ
人間一人一人の可能性は無限大だってことを世界中の人たちに伝えたい!』

それを語り歩いてた。

自分自身が変わらなければ
誰とであってどんな経験をしようが
おんなじことの繰り返し

そのことにきづいて
本当の自分を追求し始めたのが2014年の9月。
それから3年がたってようやく出会えた。

おれが言ってることと似てるようなこと言ってる!

人間の可能性は無限大だ!
境界線なんて無いんだ!
って日本人ではなくて韓国人のNohさんが
語ってたけど
バカな話だとは思わなかった。
私は二年ほどキリスト教仏教もやってたけど
神なんか始めから信じちゃいなかったし神頼みの人生がいやだったからのめり込むこともなかっから、すぐ離れちゃった。だから、世の中の変な噂に惑わされることもなかった。
世間は宗教にたいして変なイメージあるようだけど
「そもそも宗教ってなんですか?」
やってからいってほしい。

そんなこともあってNohさんのはなしは
抵抗なく受け入れられたしここにはなんかあるって不思議な確信もあった。

信じる世界ZERO理解100%の世界
認識技術【観術】

その世界が論理とイメージで明確に理解できて
3年前はただ意志だけがあって手段がわからなかったけど
やっと出会えた!
直感的に出会った意思は間違ってなかったと。

本当の自分と2015年の6月には出会ったけど
十牛図で例えるなら「牛の尻尾」が見えただけで
「鼻輪」をつかまえるまでにはいたならなかった。

もう揺るがない意思です。

若者のなかに眠る大和魂や侍精神が
目覚めるときです。

私は私の志事をやる
24年間の棚卸しや
25年目からの設計図と共に
メッセージを発信し続ける

妹の誕生日

おめでとう

5/9は妹の誕生日

今年で19才かな

早いなぁ

3年前に

長男として

妹を叱ってから

ぎくしゃくが続いてる

言葉遣いだけは大切にしてほしい

そんな想いから

3年前 本気で怒鳴った。

家族が誰もなにも言わぬことに違和感を感じて

長男として妹の言葉遣いにたいして
はっきりと叱った。

ただ、裏目に出てしまった

家族はなにも言わない

むしろ喧嘩はやめなさいという、

喧嘩ではない。
しつけがなってない

都合の良いこというなよ。
あなたたちの教育がこうしたんでしょうが。
当時はそう思った。

わたしは、孤立した。

というよりも、
きょりを置くことにした。


わたしの家系は職人柄とても
言葉遣いにきついところがある

他人への思いやりとかが欠けてるのかもしれない

このままでは

母と同じ思いを
他人にさせてしまう
少なからず学生時代になんどかしてきたように思う。

少なからず家族に影響を受けてるとしたら

わたしもパートナーや仲間に同じことを
してしまうのだろうか

それが怖かった。

家族には気づいてほしくて
この現状をなんとかしたくて
意を決してとった行動が

妹との、関係性を拗らせた。

あの日のわたしの
ほんとの
思いが伝わるときがくるといいな。

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学生時代

人間関係でけっこう悩んで

なんでだろうって追求して

ノートと向き合う日々

しばらくすると
自分の泳いだ海に原因があるんじゃないかなぁってうっすら気づきはじめて

さすがに家族に原因があるなんて思いもしてなかったけど
脳科学とか勉強すると0~6才までに90パーセントの思考パターンが決まるって。

結局答えは見つからなくて

学生時代

なにやってたんだろーなって。思う。

でも、

どこかで
この流れを止めないといけないって感じてたから

何かしないとって。

もう、
これ以上同じことを繰り返させてたまるか
このカルマは自分で終わりにさせる。

その一心で
毎日図書館にこもった。

多いときでは朝から図書館が閉まるまでノートした。

そんなある日、とあるイベントで

【観術】っていう
教育をやってる仲間と出会った

2015年5月26日のこと

私にとっての転機となる出会いだったと
今となっては思う

詳しくはのちほどかくとして
この出会いによって
家族を責めても意味がないことを知った
家族が悪いわけでもなかった

誰も責めることができない理由があることを知った

あの日から早2年がたとうとしてる。
振り返れば
寝ても覚めても家族のことで頭を悩ませていたなぁと思う。

家族というか 妹 のこと

なんでこんなことになってしまったのか。

わたしの意思が
家族に伝わることはないのかもしれない。

わたしの原点はあの日だと思ってるから

忘れることはできないけれど

あの日の決断に今でも誇りを持っています。

わたしが責任もって背負うって決めたから。

もう二度と同じ過ちを繰り返してほしくない。
ただその思いひとつ。

長くなってるけど

やっぱり
あの日のことがずっと心に突き刺さってて

毎年 妹の誕生日になると

おめでとうっていってやりたいなぁて
思うけど

言えないもどかしさ。

今年もその日がくる。

酒場

ここ数ヵ月

いろんな酒場に足を運んできた

義父のお陰ではありますが。

酒場もいいものです

22年ほど、大人しく暮らしてきた私にとって
ここ2年ほど仲間や義父のお陰もあって
いろんな経験をさせていただきました。

今日も義父と二人で酒場へ。

今回いった場所もジャズが流れ

落ち着いていて心安らぐ酒場でした。

お店も私たち二人で独占

お店のママさんも小柄で可愛らしい方で

話を聞くと昔話をしてくださり

それを聞くと骨身がしまる気分でした。

とても落ち着いていて居心地のいい場所

こういう場所に来ると

一回りも二回りも大人になった感じがします。

ここ数ヵ月、今まで経験できなかったことを

経験させていただいて

今の義父には大変感謝をしております。

あと三日で

一人暮らしも始まり

義父ともあまり会えなくなりますが

自分一人でも様々な酒場に足を運んで見ようという気になっております

約2ヶ月間

ありがとうございました。

今後ともよろしくお願い致します。

新天地でも

一歩一歩

前に進んでいきます