21世紀の歩み~道なき道を行く~

私が この現実にいて思うこと 日々つづります

やまとの心

一年前の心に決めたこと
いまも変わらずある

6月から入社が決まっていた会社の内定を
内定式前日に断り、この道に生きる決断をした。

内定を断るきっかけは
やはりこの時代や歴史や人間に対する「憤り」

学生時代に、この世の中のルールに従って生きることに限界を感じた。そして、部活動や集団に所属をすることでしか己を表現できない自分に気づき、その条件付きの生き方に限界を感じたから
無所属の自分で生きる決断をした。

孤独のなかで己を見つめると
夢も目標も希望もないことに気づいた。

振り替えれば20年間、目先のことに精一杯で
夢なんか描いてる余裕もなかった馬鹿馬鹿しい事だとさえ思ってしまっていた。

そこで、気づいた。
あ、主体性が欠如してるんだ。
流れに流されて生きることに慣れしまい
受け身の人生になっていた。
それが無所属になって気付いたこと

このままでは生きることを放棄してる
人生に無責任すぎないか。
今すぐに夢や目標を描こう。
そして毎日ノートに 夢や思いを書くようにした
するとみるみるエネルギーは満ち溢れて人に語りたくなって出会いを求め始めた。

学生時代書いたノートは30冊は余裕に越えた。
とにかく本当の自分とで会いたかった

年間500人くらいと出会ったかな。
(まだ認識技術と出会う前のはなし)
いろんなひとに出会って夢を語った

『大人とか子供とかそんな境界線なんて無い
ましてや日本とかアメリカとか中国とか韓国とかそんな境界線なんて無い
人間がかってに引いたものだ
人間一人一人の可能性は無限大だってことを世界中の人たちに伝えたい!』

それを語り歩いてた。

自分自身が変わらなければ
誰とであってどんな経験をしようが
おんなじことの繰り返し

そのことにきづいて
本当の自分を追求し始めたのが2014年の9月。
それから3年がたってようやく出会えた。

おれが言ってることと似てるようなこと言ってる!

人間の可能性は無限大だ!
境界線なんて無いんだ!
って日本人ではなくて韓国人のNohさんが
語ってたけど
バカな話だとは思わなかった。
私は二年ほどキリスト教仏教もやってたけど
神なんか始めから信じちゃいなかったし神頼みの人生がいやだったからのめり込むこともなかっから、すぐ離れちゃった。だから、世の中の変な噂に惑わされることもなかった。
世間は宗教にたいして変なイメージあるようだけど
「そもそも宗教ってなんですか?」
やってからいってほしい。

そんなこともあってNohさんのはなしは
抵抗なく受け入れられたしここにはなんかあるって不思議な確信もあった。

信じる世界ZERO理解100%の世界
認識技術【観術】

その世界が論理とイメージで明確に理解できて
3年前はただ意志だけがあって手段がわからなかったけど
やっと出会えた!
直感的に出会った意思は間違ってなかったと。

本当の自分と2015年の6月には出会ったけど
十牛図で例えるなら「牛の尻尾」が見えただけで
「鼻輪」をつかまえるまでにはいたならなかった。

もう揺るがない意思です。

若者のなかに眠る大和魂や侍精神が
目覚めるときです。

私は私の志事をやる
24年間の棚卸しや
25年目からの設計図と共に
メッセージを発信し続ける

妹の誕生日

おめでとう

5/9は妹の誕生日

今年で19才かな

早いなぁ

3年前に

長男として

妹を叱ってから

ぎくしゃくが続いてる

言葉遣いだけは大切にしてほしい

そんな想いから

3年前 本気で怒鳴った。

家族が誰もなにも言わぬことに違和感を感じて

長男として妹の言葉遣いにたいして
はっきりと叱った。

ただ、裏目に出てしまった

家族はなにも言わない

むしろ喧嘩はやめなさいという、

喧嘩ではない。
しつけがなってない

都合の良いこというなよ。
あなたたちの教育がこうしたんでしょうが。
当時はそう思った。

わたしは、孤立した。

というよりも、
きょりを置くことにした。


わたしの家系は職人柄とても
言葉遣いにきついところがある

他人への思いやりとかが欠けてるのかもしれない

このままでは

母と同じ思いを
他人にさせてしまう
少なからず学生時代になんどかしてきたように思う。

少なからず家族に影響を受けてるとしたら

わたしもパートナーや仲間に同じことを
してしまうのだろうか

それが怖かった。

家族には気づいてほしくて
この現状をなんとかしたくて
意を決してとった行動が

妹との、関係性を拗らせた。

あの日のわたしの
ほんとの
思いが伝わるときがくるといいな。

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学生時代

人間関係でけっこう悩んで

なんでだろうって追求して

ノートと向き合う日々

しばらくすると
自分の泳いだ海に原因があるんじゃないかなぁってうっすら気づきはじめて

さすがに家族に原因があるなんて思いもしてなかったけど
脳科学とか勉強すると0~6才までに90パーセントの思考パターンが決まるって。

結局答えは見つからなくて

学生時代

なにやってたんだろーなって。思う。

でも、

どこかで
この流れを止めないといけないって感じてたから

何かしないとって。

もう、
これ以上同じことを繰り返させてたまるか
このカルマは自分で終わりにさせる。

その一心で
毎日図書館にこもった。

多いときでは朝から図書館が閉まるまでノートした。

そんなある日、とあるイベントで

【観術】っていう
教育をやってる仲間と出会った

2015年5月26日のこと

私にとっての転機となる出会いだったと
今となっては思う

詳しくはのちほどかくとして
この出会いによって
家族を責めても意味がないことを知った
家族が悪いわけでもなかった

誰も責めることができない理由があることを知った

あの日から早2年がたとうとしてる。
振り返れば
寝ても覚めても家族のことで頭を悩ませていたなぁと思う。

家族というか 妹 のこと

なんでこんなことになってしまったのか。

わたしの意思が
家族に伝わることはないのかもしれない。

わたしの原点はあの日だと思ってるから

忘れることはできないけれど

あの日の決断に今でも誇りを持っています。

わたしが責任もって背負うって決めたから。

もう二度と同じ過ちを繰り返してほしくない。
ただその思いひとつ。

長くなってるけど

やっぱり
あの日のことがずっと心に突き刺さってて

毎年 妹の誕生日になると

おめでとうっていってやりたいなぁて
思うけど

言えないもどかしさ。

今年もその日がくる。

酒場

ここ数ヵ月

いろんな酒場に足を運んできた

義父のお陰ではありますが。

酒場もいいものです

22年ほど、大人しく暮らしてきた私にとって
ここ2年ほど仲間や義父のお陰もあって
いろんな経験をさせていただきました。

今日も義父と二人で酒場へ。

今回いった場所もジャズが流れ

落ち着いていて心安らぐ酒場でした。

お店も私たち二人で独占

お店のママさんも小柄で可愛らしい方で

話を聞くと昔話をしてくださり

それを聞くと骨身がしまる気分でした。

とても落ち着いていて居心地のいい場所

こういう場所に来ると

一回りも二回りも大人になった感じがします。

ここ数ヵ月、今まで経験できなかったことを

経験させていただいて

今の義父には大変感謝をしております。

あと三日で

一人暮らしも始まり

義父ともあまり会えなくなりますが

自分一人でも様々な酒場に足を運んで見ようという気になっております

約2ヶ月間

ありがとうございました。

今後ともよろしくお願い致します。

新天地でも

一歩一歩

前に進んでいきます

その人そのもの

その人が好きだから

付き合います

人間としての在り方に惚れたから

ずっと共にいたいと思います

たとえ、世の中の決め付けた枠に
とらわれることなく

その人そのものと出会いたいと願います

父の過去

寡黙な父の過去を知った

決して、話しかけてくることはなかった父
(何か業務的な用事がない限り)

私は父のこと何一つわかっちゃいなかった

大前提がひっくり返って

父に対する認識が変わってしまった。

人類の涙の歴史とはこのことをいうのかな。。

(vol.12)大空へ羽ばたく

住み慣れた場所から離れる勇気

あそこでは自分でいられるけど

こっちでは自分でいられない

それは本当の自分ではないと思うのです

いろんな状況でいろんな自分と出会うこと

出会いたい自分にだけ
出会うのも有りだと思います

会いたくない見たくもない自分に嫌々会う 必要もないと思います

でも

条件によって変わってしまう自分で生きるのか
そこにとどまるのか

そう自分に問いかけます。

自分のなかに留まらず外に出る

もっと先の先をみて

いまの自分よりももっと先をみて

今ここを生ききる!

自分の判断基準から自由になって生きてみる

あなたの可能性はあなたが知ってる以上に
無限大に広がってるもののような感じがするのです。